~ ez itt a kérdés. és nem egyszerű megválaszolni... maradjak itt Pesten, azokkal, akiket szeretek, az ismerős környezetben...? vagy legyek önálló Szegeden, éegyek szabad, de nem lesznek ott azok, akiket szeretek...? nem tudom eldönteni. :/ szomorú vagyok. T_T
~ tegnap óta sikerült kicsit lenyugodnom... nem mondom, eléggé mellbevágott a tegnapi nap O____o'''' de mostmár sikerült átgondolnom a dolgokat, igyekszem kevésbé elhamarkodott kijelentéseket tenni, de akkoris kiakadtam tegnap nem kicsit... megpróbálok beszélni az ofővel meg az iskolai pszichomókussal, hátha együtt többre megyünk. ezúton meg hálásan köszönöm mindenkinek, aki tegnap vagy ma meghallgatott és jobb kedvre derített < 333 komolyan, tényleg. X3 *tabiölel mindenkit*
~ egyébként nincs semmi különös vagy változás. ja de. a hajszínem. XD nagyon setét lett a hajam, de éppen megfordult a fejemben, hogy a következő a vörös lesz *-* habár ezt úgyis meggondolom még párszor. :3 a húgom vett egy Pikachus hátizsákot és olyan cukiiiiiiii < 333 és nekem nem vett. -__- jellemző. XD nem baj, mert hétfőn is benyúltam tőle XD amúgy semmi nem fér el benne kábé, de attól még nyaaaawww, mert kawaii és pikapiiiiiik! XD
~ azt hittem, van itthon alkohol, de nincs, úgyhogy tényleg le fog esni a fülem. na jó, azt azért nem. XD de a balban nem mozog a kicsi, de majd borogatom kamillateával... XDDDDDDD jó, ez egy olyan poén, amit nem sokan értenek, de a ényeg, hogy nekem vicces. XD [egyébként tényleg fogom. XD]
~ pénteken Shoxx~~~ nem érdekel, hogy hétfőn tablófotózás vagy bármi, elmegyek és jól fogom magam érezni, és punktum. jó rég láttam már Krisztáékat [öö szilveszterkor. XDDDD de az rég vooolt T_T], jó lesz nekik mesélni mindenféléről, majd kölcsönösen vigasztalgatjuk egymást mindenféle januári sérelmek miatt, szóval jó lesz. legalábbis a tali része. XD Shoxxon meg remélhetőleg lesz sok jó zene [de hát miért ne lenne, mindig jó zene volt eddig~], és jól kiadjuk a feszültséget. én legalábbis biztosan. X3 [értsd: "szétpartizzuk az agyunkat vazze, jól bebaszunk meg szívunk és szugoooooooooj!!" na jó, nem. ezek nem mi vagyunk. XD]
~ idegesít ez a tablófotózás téma, mindenki rinyál, hogy mikor menjen fodrászhoz meg ilyenek O__o lehet, hogy én vagyok a túl laza, de tutira nem fogok kontyot vagy bármit csináltatni -____-''' annyira jellemő, hogy már megint csak én úszom szembe az árral... >D de nem baj, mostmár küzdök, én leszek Konoha következő Hokagéja~ oké, befejeztem, nem is nézem a Narutót. XDDDDD
~ na jó. be kéne fejeznem a blogot. úgysincs témám, panaszkodni vagy áradozni nem szeretnék, úgyhogy tessék zene, muhaha. Mako Közivel közös száma [Közi nem énekel mondjuk], a Buried With The Light a mostani kedvenc japán zeném, úgyhogy beteszem < 3333 Mako amúgyis láv < 333
~ nem tudom, miféle front vonulászik errefelé, de nagyon fáj a fejem O__o''' persze az is lehet, hogy pont azért fáj, mert éppen nincs front, nem értek hozzá XD igen, emiatt vagyok morc. többek között. mert más is van. mert miért ne lenne ezen a szájbacsűrt világon valami, amitől elmegy az életkedvem...?
~ például a kedves jó édesanyám. nem tudom, mi baja van mostanság, de a toleranciaszintje igencsak mínuszban van, és nem értem, hogy miért. rákérdeztem, hogy ugyanmár mi baja van főleg velem, de nem adott rá értelmes választ, csak hőbörög tovább. ennyit arról, hogy én vagyok a gyerekes, komolytalan egyed a családban. ami mondjuk igaz is lehet. naponta az orrom alá dörgöli valaki, hogy hogyan lehetek ennyire flegma, lusta, pimasz, komolytalan, nemtörődöm, apatikus, antiszociális és még ki tudja, milyen lény, több negatív jelző sajnos már nem jut magamról eszembe, és még nem is nagyon vágtak a fejemhez ennél érdekesebbeket vagy találóbbakat, aki esetleg tud, jelezze, és megjegyzem. XD de hiába, igazi trú nemtörődöm lévén látványosan letojom az illetőket, akármennyire is tisztelem vagy szeretem őket. sajnálom, én már csak ilyen egoista vagyok, elsősorban az érdekel, hogy nekem jó-e. de az is biztos, hogy nem tudja megemészteni, hogy nekem is lehetnek önálló döntéseim, hogy igenis vannak dolgok, amiket csak én döntök el és ne legyen beleszólása. nem tudom, mikor fog beletörődni, úgy saccolom, hogy csak akkor, amikor elköltözöm otthonról, de az hazai viszonylatokban elég sok időbe telne. de kis szerencsével úgysem állok meg a határ előtt...
~ de azért annyira mégsem vagyok ennyire súlyos eset. akár észre lehet venni, akár nem, igenis szoktam gondolkodni a jövőmről *durcás* ennek eredményeképpen minden egyes elkövetkező naptól rettegek, mert már egyre kevesebb nap van hátra ebből az évből, a többit meg úgyis leírtam a régebbi bejegyzéseimben. de akik a leghangosabban ijesztegetnek és megpróbálnak a lelkemre beszélni [éd'sanyám, osztályfőnököm], halvány fogalmuk sincs, mit érzek nap mint nap... hogy a félelem a jövőtől olyan, mintha a gyomromba vágtak volna valami nehéz és súlyos tárgyat, aludni sem tudok tőle, belefészkel az összes gondolatomba... hogy mennyire értelmetlennek tartom a felesleges karrierhajhászatot, de hiába tiltakozom, mert egyedül vagyok a sokak között, a véleményem nem fogadják el, hiába próbálnék tenni ellene, simán bekötnek a mintaélet gúzsába, ahová nem szeretnék kerülni... hogy lényegében azok akarják ezt, akiket talán a legjobban kellene becsülnöm és tisztelnem, és ezt meg is teszem, de olyan, mintha elárulnám őket vagy ők engem... hogy hiába próbálok egy normális magamkorabeli fejével gondolkodni, egyszerűen nem megy... nem vagyok hozzá elég komoly, érett meg elhatározott meg tudomisén. hiába mondják, hogy próbáljak meg változni, de miért? és hogyan?
~ és én akkoris ezeket érzem, nem érdekel, hogy úgy hangzanak, mint egy éppen kamaszodó kislyány világfájdalmai... pont elég őszinte vagyok, hogy ezt ne tagadjam meg. legalább ezt nem... ha már mások kényszerpályára szorítanak...
~ egyébként alapvetően megint jó a hangulatom, csak nem tudom felfogni, miért kell ez a hiszti... és ez még egy jó fél éven át napirendi téma lesz, jáj.
~ abbafejezem inkább, zenének meg tessék egy Franci... az új albumuktól még éberen sem vagyok elájulva, kómásan meg pláne, habár a Dream Again első hallásra is tetszett, de jótyúkon nincs fenn, úgyhogy marad az Ulysses. [persze lehetséges, hogy ha nem is szerelem első hallásra, a sokadikra már összebarátkozom vele... O_o]
~ egy hét szünetet, sok pihenéssel, fekvéssel, nyugalommal, csönddel. ~ ha valaki kimasszírozná a nyakamból, a derekamból meg a hátamból a görcsöket meg a csomókat... nagyon fájnak már ;_; ~ ha meggyógyulna a fülem és nem dagadna be a második lyuk is. ~ ha meggyógyulna a szemem is... ~ egy jó alapos pedikűrt. ~ egy doboz vadcseresznyés-joghurtos teát X3 ~ életcélokat. ~ valami fejbeli érettséget és komolyságot... ~ egy ölelést. vagy kettőt. vagy sokat...
~ szóval, mivel a tegnapi blogom csöppet lehangoló volt, ma írok egy relatíve poztívat. ha sikerül összeszedni, amit akarok XD
~ elvették a fülem szüzességét O__o méghozzá kétszer is XD kedden a westendben voltunk és észrevettük anyuval, hogy a bijou brigitte-ben ingyen kilövik a füled, ha veszel egy pár orvosi fém vagy titán fülbevalót. a hülyének is megérte egy ezresért, szóval lövettem egyet a cimpámba ^^ ma meg lövettem egyet fölé, közel a porchoz, és már két-két lyuk van a fülemben ^^" az egyik rózsaszín kavicsos, a másik meg bordó kavicsos és waahhh < 33333
~ megtudtam a nyelvvizsgám eredményét, és... AAAARGH!! ha nem lenne az a gyökér szabály az ecl-nél, hogy minden vizsgakomponensből muszáj elérni 40%-ot, akkor simán meglenne a nyelvvizsgám 66%-kal... de NEM. az ascoltare csak 29% lett... szóval mehetek megint szóbelizni. de legalább az írásbelim jó lett, összesen 84% - 80% a szövegértés, 88% [!! O_o XD] a két lettera, ami tökjó ^^ a beszéd 68% lett, szóval azzal is elégedett vagyok (:
~ nem nagyon tudok koncentrálni, úgyhogy abba is fejezem a blogot~ és ma nem lesz videó, haha.
~ elegem van, sállálááá~ a kedves családom tesz róla, hogy elmenjen az életkedvem és ne is jöjjön vissza egy darabig. itt van például az öcsém... megdöbbentő, milyen kis szemétláda ennyi idősen O_o részleteket nem mesélek, legalábbis ide nem, mert magánügy, de... leszakad a pofám, amiért egy ilyen gyerek a testvérem... apám meg a másik tészta - oké, mindenki csinál olyat, hogy ha rossz neki, akkor másokon vezeti le, de ennyire? a fasz kivan vele egész konkrétan, nem érdekel, hogy mi baja magával, anyámmal, velünk meg a világgal... nekem is van pont elég, és rohadtul nem érzek lelkiismeretfurdalást amiatt, hogy így viselkedem vele, mert L'oréal, megérdemli.
~ fenn vannak a nyelvvizsgaeredmények is, csakhogy nem tudom őket megnézni. szopás. írtam a nyelvvizsgaközpontba ímélt, remélem, holnap válaszolnak rá... nagyon kíváncsi vagyok, hogy meglett-e O_o' de á, úgysem XD
~ volt ma iskolai mérés, hogy hány kiló meg centi vagyok, milyen a vérnyomásom meg ilyenek. maradtam 176 centi, de a súlyomra 54 kilót adott ki a mérleg, hát... XD szerintem annál több vagyok, minimum 56 [igen, az a két kiló igenis számít :DD] még mindig basztatnak a hátam miatt, mondjuk jogosan, elképesztően tud fájni a derekam... mi lesz vele mondjuk húsz-harminc évvel később? :'D szóval elhatároztam, hogy meg kéne tanulni úszni, meg el is kéne járni uszodába, de vááá... inkább egy órán keresztül tornázom, minthogy fürdőruhában mutogassam magam és vízbe menjek T_T szóval nem tudom, mi lesz. azt mondták, hogy alacsony a vérnyomásom, ami marhaság, de oké, rájukhagytam. ránézésből megmondták, hogy vérszegény vagyok, ez is oké. örülök, hogy nem küldtek el vérvételre XD
~ ezeket leszámítva is leprául vagyok... tegnapelőtt olyan szépet álmodtam, hogy kábé esélytelen, hogy valaha is bekövetkezzen, szóval emiatt kicsit megzuhantam ^^" jó, tudom, hogy hülyeség, de akkoris... T__T romokban hever az érzelmi életem, vagyis inkább egy részük. eléggé egysíkú érzelmeket produkálok már folyamatosan, és már teljesen kikészültem... és nem úgy néz ki, hogy a közeljövőben ez változni fog... a mindennapokban mondjuk jól elvagyok, de amikor csak egy kicsit is egyedül maradok, rámtör az érzés, hogy tényleg teljesen egyedül vagyok... ami tudom, hogy hülyeség, mert sok barátom van, akiket szeretek és ők is szeretnek, ott a családom meg a macskám, még akkor is, ha néha mindenki megutál, ott vannak... de... mindegy, ezt nehéz lenne folytatni.
~ befejezem inkább... mostani zenének íme a Jenivától a Kagen no Tsuki, fantasztikusan gyönyörű szám, mindenkinek kötelező meghallgatni, különben megharapom. Sono hangja csodálatos < 333 az utolsó három szó pedig pont elég gyomorszorítóan valóságos, legalábbis nekem... [nem, NEM az "aaaaaah.... aaaaaahhhh... haaaaaahhh..." XD]
~ nem, nem fogok olaszul blogot írni, pedig gyakorlás szempontjából jó lenne. XD de nem tudok semmit. nem csak olaszul, hanem egyáltalán, és ez az érzés erősödik az idő előrehaladtával. és ez így nem jó, nem csak nekem, hanem a szüleimnek sem - igazságtalanság, hogy őket jobban foglalkoztatja, mi lesz belőlem meg velem, mint engem. ez mondjuk nem teljesen igaz, mert engem is érdekel, csak elcseszett idealista vagyok, és nem hiszek abban, hogy csak egyféleképpen érhető el a siker és a boldogság. a szüleim szerint ez az út az egyetem, nem érdekes, mit tanulok, csak tanuljak, majdcsak találok egy munkát meg egy marhát, aki hajlandó feleségül venni, és lesz egy hadseregnyi gyerekem. én meg nem így gondolom, ami mondjuk nem lenne baj, csakhogy én sehogy sem gondolom a jövőmet. tök jól ellebegek a mostani kis szappanbuborékomban, és bár minden egyes reggel, amikor felkelek, tudom, hogy megint egy nappal kevesebb és óhatatlanul kipukkad, igyekszem kiélvezni minden egyes napját az eddigi, megszokott életemnek - az iskolát, az iskolatejet, az osztálytársakat, Leventéék ordibálását, a tolakodást a menzán, az osztályfőnök heti rendszerességgel elkövetett letolását ["Enikő, szünetben beszélni akarok veled" XDDD], a fizikaórákat [délioldaaaal!], a párosával vécére járkálást, a lógást ["...asszem nincs kedvem holnap rajzórára bemennni"], szóval komolyan mindent, jót és rosszat egyszerre. lehet, hogy nem túl jó dolog máris ezen siránkozni, hiszen még csak január van, de sajnálom, nem tehetek ellen. és nem is nagyon tudom megmondani, hogy a közösséget és a jövőt sajnálom-e, vagy azt, hogy kiszakítanak ebből a kis mikrovilágból...
~ szomabton voltunk Fruval ez eltén nyílt napon, és voltam az olasz szakon, és hát... jaj. nekem túl tömény volt az egész, a néni azt sulykolta, hogy csak a legjobbakat veszik fel [jó, ez persze evidens], csakhogy nem érzem magam jónak sem, pláne a legjobbnak, ehhez legalábbis nem. elmondta, hogy mit fogunk tanulni, ez főleg megerősített abban, hogy kevés vagyok. vagy legalábbis nem elég érett. más meg nem érdekel, nem mintha az olasz iránt majd szétvetne a tudásvágy, de még az a legérdekesebb dolog, amihez nagyjából értek. de más egyáltalán nem, utálom az angolt, nem bírom a törit, a reáltárgyakhoz hülye vagyok, az irodalomhoz és nyelvtanhoz szintén kevés, akárki akármit mond. szóval még mindig nem tudom, mi legyen. nem hiszem, hogy február 15-ig megvilágosodom úgy teljesen, hogy mégis mihez kezdjek ezzel a szájbatoszott élettel, de legalább valami halovány reménysugárnak is örülnék. akármilyen szempontból. különben meg nem mondhatnám, hogy nagyon felvillanyozódom attól a gondolattól, hogy esetleg jövő ilyenkorra egyetemista lehetnék. valamiért nem mozgat meg az egyetemistaság mibenléte, és őszintén nem tudom, miért. meg úgy egyáltalán az egészet, hogy miért...? mindent miért. de ezen megint elrágódhatom egy darabig, megoldás úgysem lesz, az ilyesmin nem segít a filozofálás, úgy sejtem, hogy csak valami életszagú dolog rángatna ki ebből. de addig is marad a céltalanság és a lappangó érzés, hogy nem vagyok jó semmire és nem lesz belőlem semmi [ez legalább tudom, honnan ered, bár nem segít rajtam és perpillanat erőm sincs tenni ellene], maximum egy álmodozó csöves.
~ egyébként nincs semmi különös, apukám megint beteg vagy mi, de aggódni már hiába aggódom érte, meggyógyítani nem nagyon lehet, szóval inkább reménykedem, hogy hamar elmúlik, annál többet úgysem tehetek a segítsgéen kívül.
~ kis utóiratként vagy lábjegyzetként fontosnak tartom leírni, hogy alapjáraton nem vagyok szomorú vagy bármi, sőt, napok óta jókedvem van, csak néha előbújik a lelkiismeretem szegletéből, hogy "na, hogy is van ez a jövő-dolog?", és akkor elkezdek aggódni meg félni ^^" és ezt néha [kétnaponta XD na jó, nem] ki kell írnom, mert akkor könnyebb lesz legalább elalvásig XD
~ ésés zene! habár ma majdnem egész nap Magoria, D'espa, 9goats Black Out, Fatima, Versailles, Maten, Kusse és Berry [Hazukiiiiiii *fengörcs*] ment, most inkább valami nemjapánt teszek be. egészen pontosan valami hazait.
~ azt hiszem, minden héten találok valamit, ami miatt nyavalyoghatok n___n* ma például a viselkedésem van a terítéken... osztályfőnököm ma volt olyan kedves, és felvilágosított arról, hogy iszonyatosan flegma, nemtörődöm és antiszociális egyén vagyok. ami még nem lenne akkora baj, csakhogy én nem érzem magam annak... vagy legalábbis nem annyira, hogy ez átlépje az emberi határértéket. oké, aláírom, nemtörődöm vagyok, az egyik leggyakrabban használt kifejezésem a 'nem érdekel' és hasonló jelentéssel bíró szókapcsolatok [leszarom, nem hoz lázba, nem izgat, hol érdekel?, etc. etc.], de nem hiszem, hogy ezzel csak én vagyok így... tényleg nem érdekel egy csomó minden, de udvariasságból elég gyakran teszek úgy, mintha. legalábbis szerintem. ofőm szerint nem, és nem csak szerinte. és ez szvsz nem azért rossz nekem, mert ebből rengeteg problémám lesz [mert van és lesz is], hanem mert nem tudom, mikor léptem át azt a bizonyos határt... tényleg nem veszem észre, mikor vagyok pofátlanul bunkó, és akaratomon kívül sértek meg olyan embereket, akiket egyébként általában szeretek és nagyra becsülök [anyukám, osztályfőnököm etc.] - ők meg nem mindig hiszik el, hogy nem direkt csinálom :/ az a rossz, hogy nem érzem magam annyira problémásnak, úgyhogy tenni sem nagyon tudok ellene... egyszerűen nem ismerem fel, hogy mikor mit nem kéne. és ez nem is amiatt idegesít, hogy majd sokan fognak utálni [bár már így is vannak, de... nem érdekelnek ^^"], hanem mert bosszant, hogy nem tudom kontroll alatt tartani az érzelmeimet, pedig eddig teljesen ebben a hitben éltem [habár voltak esetek, amikor totál nem. és ezzel is megbántottam az illetőket, ajjaj]... rossz érzés ilyen problémásnak tudni magam ennyi idősen, szerintem egész kamaszkoromban nem rinyáltam ennyit, mint most egy jó fél év alatt...
~ még mindig lappang a tehetetlenség és a haszontalanság érzése, hiába hittem, hogy esetleg megvan egy cél, de mégsincs. vagyis hát van, de kevésnek érzem magam, meg nem elég érettnek. elég lepra érzés, hogy ezen akkor sem tudok erővel változtatni, ha megszakadok .__.''
~ mára elég a hisztiből, de beteszek egy számot, mert tök aktuálisnak érzem [és még ez is, áááááh! de erről nem írhatok]
~ habár nem is volt annyira vészes, mint gondoltam. XD nem mentem be első órára, mert ortopédiára kellett mennem, csak éppen nem tudtam, hogy a délelőtti rendelés megszűnt. zsír. megyek vissza második angolra, de éreztem, hogy nem kellett volna... a banya megíratta velem is a dolgozatot, nehogy 'Enikő is ellógja', de rászopott, mert megnéztem Szandi dolgozatát és majdnem az összes szót tudtam >D írtunk még egy nyelvtandogát is, ami szar lett, meg egy törit, ami meg nagyon könnyű volt, egy vagy két dolgot nem tudtam egyáltalán és max négyet keverhettem össze, ami szerintem nem rossz :3 megkaptam az emelt olasz próbaérettségim első két komponensét, a szövegértés nem lett vészes, de a nyelvtan botrányosan rossz lett, nem tudom, hogy lehetek ilyen lúzer nyelvhelyességből O_O holnap megkapom a levelet, szerintem az sem lett rossz ^^"
~ délután újfent elmentem az sztk-ba... amint belépek, megcsapta az orrom az öregszag @_____@" körbenézek, és lám, tényleg a hatvan év felettiek vannak többségben. zsír. beállok a legrövidebbnek tűnő sorba, ami így is vészes lassúsággal fogyott. negyedóra toporgás alatt már teljesen tropára ment az orrom [nem tudom, mitől, de valszeg a ferdüléstől van az, hogy ha sokáig érzek túl erős szagokat/illatokat {parfüm, virágpor, emberszag}, akkor egy idő után nagyon megfájdul az orrom, olyan, mintha bedagadna, nagyon rossz T_T], közben egy néni elémfurakodott, de nem szólt egy csomó ideig, hogy miért, amikor majdnem én következtem, akkor mondta, hogy szívultrahangra megy és legyek oly' kedves, hogy előreengedem. így már mindjárt más volt - nagyon utálom, ha szó nélkül elémállnak, ha megkérnek, akkor felőlem oké, még senkinek sem mondtam, hogy nem. sikerült bejelentkeznem, felbattyogok a második, és majdnem szívinfarktust kaptam, mert annyian voltak az ortopédia előtt O_____o'''' na mondom, ötig nem érek haza - és igazam lett -____- XD közben befutott Reni, röhögtünk egy sort, de totál egyedül voltam utána még cirka két és fél órát .______.''' azalatt rádiókabarét hallgattam, diszkréten kacarásztam magamban, a fél sztk hülyének nézett, de kitérdekel. nagy unalmamban még az olaszleckémet is megírtam >D sok-sok várakozás után végre sorra kerültem, és... győzelem! ^_^ a doki nagyon jófej volt, megvizsgált kábé seperc alatt, azt mondta, hogy felment gyógytesi alól, én meg olyan boldog voltam, hogy csak na. XD mondjuk idegesítő volt azért elbaszni egy csomó időt, hogy öt perc alatt leszűrhesse az egészet, de segond. >D
~ holnap megyek a könyvtárba újra beíratkozni, és sopingolni is akartam menni, de nem tudom, mennyire leszek fáradt...
~ ennyi elég is, megint keresek valami zenét, bár tudom, hogy kábé senkit sem érdekel meg nem hallgatja meg, de akkoris. XD
~ rég írtam blogot, és annyi minden történt, hogy csak na. XD
~ hétfőn nagyon szar kedvem volt, azt hittem, már megint jön a hisztis korszakom meg minden, de aztán végülis nem... szerencsére :D habár még mindig tiszta hiszti vagyok, de legalább tudom, hogy mi miatt. vagy ki miatt? :Đ utálom ezt a bizonytalanságot ;_;
~ a suliban egész sok minden történt. írtam emelt olasz próbaérettségit, szerintem nem volt olyan nehéz, csak a nyelvtan -___-'''' alig várom már, hogy leadhassam az angolt, az a rühes szuka már nagyon idegesít, de már csak egy hét *o* így is elkúrta a félévi jegyemet, tiszta szégyen, egy kezemen meg tudom számolni, hányszor kaptam hármast egész életemben angolból, erre most hármas leszek félévkor, őszintén szólva elmehet a búspicsába. >___>' amúgy meg elvagyunk, igaz, még mindig korán kell kelni és öt napból négyen szar az első óra [szerdán csak azért nem, mert akkor nincs első óránk. XDDD], de aztán még mindig ugyanolyan lelkesedéssel ordibálunk, gyújtogatunk, borítjuk fel az asztalokat meg ilyenek. ^^" XD
~ egyébként lehet, hogy sikerült kitalálnom a jövőbeli foglalkozásomat - természetesen a zabhegyezés, fából vaskarika-csinálás meg a harajukui csöveslét után. X3 de nem árulok el semmit, muhaha~ állítólag a magyartanárnak is vannak tervei velem, hát kíváncsiam várom őket O_O'' egyébként tényleg, nem tudom, mit talált nekem, és már érzem a fúrást a bordáimban. XD
~ még mindig nincs meg a nyelvvizsgaazonosítóm. szopás. esténként nehezen alszom el, emiatt nem sokkal alhatom többet öt-hat óránál, tehát minden délután alszom, hogy pótoljam az alvásigényem XD így pont megvan a minimális nyolc órányi alvás egy napra XD hétfőn megyek ortopédiára, de már a faszom kivan a védőnővel meg ezzel az egész gyógytesis mizériával >_____>''' fogadok, hogy ha ennek vége, akkor vérvételre meg faszom tudja, hova fog küldeni, mert imádja, ha mindenféle tosz leletet hozok neki... -____-''' valami hülye oknál fogva szeretethiányom van, szóval megint egy tonnányi édességet zabálok. XD tudom, hogy csak hisztizek meg egész sokan szeretnek, de ez nem megfogható, úgyhogy inkább sok édességet eszem, legalább az ízlelőbimbóim érezzék jól magukat XD
~ elkezdtem nézni a Code Geasst, eddig tulajdonképpen nem rossz, bár nem érzem azt a bizonyos "húúúúúúú, áááááááá, júúúúúúj DE JÓÓÓ!!!!" katarktikus élményt, mint mások XD megnéztem három részt, szóval nem nagyon látom még át, hogy mi is van. az biztos, hogy az aláfestő zenékre nem panaszkodhatom, a grafika sem rossz, a történet meg a karakterek jelleme viszont már negatívan is kritizálható, legalábbis nekem és ennyi rész után. nem nagyon érzem Lelouch-ban [na jó, neki már a neve is pirospontot ér... kurva jól néz ki leírva, hogy Lelouch X3] az erőt, nekem kicsit olyan vérszegény karakter... [MÉG] ne elég őrült, nem elég tudathasadt, mint mondjuk Raito a desznyótból. hiába úgy tűnik, nekem bejövősebbek a szélsőséges karakterek. XD
~ de most abbafejezem a blogolást, mert jön az öcsém, én meg megyek további cukortartalmú dolgokat bevinni a szervezetembe ^^" addig is nesztek kapszula, tessék művelődni~
~ újra suli, aaaaaaaaaaaaaargh! #____________#'''' nem bírok korán kelni, nem bírom az órákat, nem bírok koncentrálni, nem bírok SEMMIT. @____@" elhagytam a nyelvvizsgapapíromat. nem tudok ráhangolódni az órákra, pláne az érettségikre. lesz egy rakás dolgozat, és halvány tamagocsilila fogalmam sincs, hogy mit fogok én azokkal kezdeni, meg egyáltalán. még mindig nincs egy szájbacsűrt életcélom sem, és kurva szar érzés ennyire elfuseráltnak lenni. kibaszottul sokra megyek a jaj de nagy eszemmel, ha egyszer nincs egy életszagú elképzelésem sem a jövőről, hanem inkább álmodoznék tovább, lebegnék felhőről felhőre meg ilyenek.
~ nyiii sikerült megint jól zárni az óévet, és jól kezdeni az újat X) megpróbálkozom egy rövid összefoglalóval, bár így két nap távlatából nem lesz valami egyszerű, de tegnap túlságosan lusta voltam. XD
~ szal olyan negyed kilenc környékére értünk a könyvtárklubba, és mivel nem engedtek be minket, ott fagyoskodtunk XD de aztán bejutottunk~ nekem nem adtak piajegyet ;___; de legalább helyünk volt a kanapékon *o* egész sokan jöttünk, számszerint... nem tudom, hányan: Kriszta, manic, Lovss, Nightmare, Patti, Patti barátnője, Souske, Szöszi, Raam, Szilárd, Ryo, Kami, Nitisz meg még uhh sokan. XD nem is emlékszem mindenkire ^^" ott volt még Yatsu, meg Rei-ék [lilien, Ella, Miyoko etc.], szóval jó sokan voltunk ismerősök :'D a buli elég későn kezdődött szerintem, addigra meg lehetett fagyni kábé XD a zenékre egészen konkrétan nem emlékszem, mármint hogy mikor mi volt :3 de jó zenék voltak, az biztos :3 olyan fél tizenkettő-éjfél környékére Krisztával már csöppet beittunk, de még mindig józanabbak voltunk, mint Kamiék :3 de egyébként velünk nem történt semmi komoly, hajnalra mindannyian józanok voltunk :3 éjfélkor pezsgőztünk meg végigölelgettem mindenkit [úgy látszik, ha iszom, akkor szeretetkitörésem lesz], meg felhívtam Kiyorut és a tesóimat, mást meg nem nagyon értem el :/ de nem hiszem, hogy sokan bánták, amiért megmenekültek a visításomtól XDDD egyébként voltak... érdekes mozzanatai is a bulinak... XD például a golyóim XDDDD kaptam Szöszitől csápokat [hajpántszerű izé két dróttal és rajtuk golyó, mint a szöcskéknek], és azok voltak a golyóim XD egy kezemen szerintem nem tudnám megszámolni, hogy hány ember nyálmintája van rajta XD plusz még volt egy csomó ember, aki simán csak úgy basztatta őket XD táncolni/headbangelni mondjuk nem nagyon lehetett benne, mert mindig leesett. XD négyen csak úgy spontán összehoztunk pár yuri fanszervízt is, a többiek kártyát szívtak át [ööö ezt nem tudom jobban leírni, részletesen meg nem fogom XD] meg még jött a Vanilla is... >DDD Lovssz-szal pogóztam is pár számra, tisztára be is dagadt a felkarom ;_; XDD de azután már kezdett kiszállni az alkohol, szóval a csacskaságoknak vége is esett. hajnal felé már mindenki aludt kábé, kivéve engem, Lovss-t és Manicet. nem tudom, én valahogy felpörögtem a sok piától XD habár mit nevezünk soknak :3 mennyiségileg nem volt az, de már megint kevertem [vodkanarancs, garrone, pezsgő, vbk, sör, tequila, meg valami koktél, aminek mézíze volt, flejj], szóval nem csodálkoztam volna, ha megint kiütöm magam, de mégsem XD olyan öt óra után elindultunk haza, hatkor lefeküdtem aludni, felkeltem olyan egy óra körül és jej. itt vagyok. XD
~ húgom mesélt a szilveszteréről, és ők is eléggé beittak - megittak egy csomó pezsgőt meg asszem Cinzanot -.- XD kiiiis hülyék, nem tudják, hogy a pezsgőből megárt a sok és ne keverjék [köhömköhöm, mondom ezt én XD]? >DD Szabi Szilkónál szilveszterezett, nagyon érdekes lehetett XD na jó, de ők még kicsik : >
~ nem akarok suliba menniiiiiii X_X''' ezt a hetet újra meg kéne ismétleni, komolyan *o* még akkor is, ha tök beteg voltam a hét elején, de a szilveszter mindenért kárpótolt *_* 30-án lesz Shoxx, én nagyon szeretnék megint egy jót bulizni a többiekkel, de... még nem tudom :/
~ befejezem ezt a blogot, de itt van a szám, ami most a legjobban jellemző rám és a hangulatomra~
